Дети, не привыкшие к заботе и ласке, не могут успокоиться, пока не разведут взрослых на агрессию, на крик и побои. И приемные родители растерянно рассказывают: мы уже не знали, что делать, от отчаяния отлупили его, сами в ужасе от себя, а он ходит, как именинник, как будто ему того и надо было. Такое и со взрослыми бывает: если с детства запомнилось и усвоилось, что «нормальная» семейная жизнь – это когда орут, оскорбляют и унижают, то человек будет и супруга провоцировать на такое поведение. И, добившись своего, станет, с одной стороны, страдать и жаловаться, а с другой — испытывать странное удовлетворение, как будто от возвращения домой. В свой мир. Пусть с чьей-то точки зрения не самый лучший, но ему – родной и знакомый.
Это очень глубокая потребность – чтобы все было знакомо и чтобы жить как всегда. Не менять картину мира, паттерны поведения, способы достижения целей. Мы не любим, когда меняется интерфейс привычной программы, когда перегораживают забором привычный маршрут, когда близкие ведут себя не так, как обычно. И уж тем более не любим, когда обстоятельства требуют, чтобы изменились мы сами.
Если мы считаем себя бедными, мы будем так или иначе терять все деньги, которые к нам будут попадать. Не туда вкладывать, не на то тратить, не там оставлять кошелек. Это подтверждено исследованиями: бедные люди, выигравшие в лотерею крупную сумму, уже через год обычно возвращаются к прежнему уровню благосостояния, а то и ухудшают свое положение, набрав кредитов. Потому что они не умеют быть состоятельными, не владеют технологиями сбережения и разумного использования свободных денег, и не хотят им учиться, а сами деньги «жгут карман», вступая в противоречие с образом себя-нищего, и потому бывают быстро и неэффективно растранжирены.
На уровне отношений – если мы убеждены, что все вокруг нас не любят и хотят нам зла, мы будем каждый раз что-то такое делать, что в любом месте и в любой группе у нас будут появляться недоброжелатели. Поведение послушно и неосознанно подстроится под внутреннюю убежденность. Ведь если вдруг нам достанутся симпатия и уважение окружающих, это будет спорить с идентичностью, порождать невыносимую тревогу и страх «разоблачения». Вновь обрести привычный, «хорошо сидящий» образ себя-отверженного, одного против всех, так и тянет. Мне такие письма периодически приходят: «Меня нигде не любят, — пишет человек, – потому что я слишком умный и тонкий, а вокруг-то все не такие. Помогите мне, хотя вряд ли у вас получится, ведь вот тут и тут вы написали явную глупость, как можно не видеть очевидного. И, кстати, мне неудобно писать здесь, а у меня еще много вопросов к вам, давайте перейдем в Фейсбук, я там привык».
Что самое интересное, потеряв очередную крупную сумму или получив очередную порцию отчуждения, мы будем на верхних уровнях сознания, может, и расстраиваться, жаловаться и роптать, но в глубине души – чувствовать глубокое удовлетворение. Все как всегда, все на своих местах.»
Итак, разберем, как же формируется этот деструктивный паттерн, как он проявляется в нашей повседневной жизни и что с ним делать
Клиентка — женщина средних лет, очень болезненно воспринимающая ситуации, связанные с конфликтами. Сама для себя она всегда пыталась понять — почему некоторым людям спорить и даже ссориться доставляет удовольствие, а её в таких ситуациях охватывает состояние полной беспомощности и даже ужаса (и, соответственно, желание во что бы то ни стало избегать таких ситуаций, а также и людей, которые находят в конфликтах определенный источник питания). Не задумывалась раньше глубоко, однако очередной конфликт, причем, совсем незначительный на взгляд её знакомых и друзей, дал ей возможность увидеть, что её реакция в данном случае неадекватна.
Что значит неадекватность? Назову это явление несоответствием силы и характера ответной реакции на поступивший извне раздражитель. И обращаю ваше внимание, что неадекватная реакция на что-либо — это один из первых и основных признаков, по которым каждый из вас может сделать вывод о наличии проблемы в какой-то области своего поведения.
Начинаем вспоминать все случаи из её жизни, в которых она наиболее сильно страдала от конфликтов, находим даже работу, с которой она уволилась по причине «невыносимой» атмосферы в коллективе, хотя работа была руководящая и хорошо оплачиваемая. В итоге приходим к самому раннему воспоминанию, где и сложились основные связи и механизмы, работавшие по сей день в её ответных реакциях.
Почему воспоминание должно быть из детства и почему вообще причины неадекватного реагирования находятся в раннем возрасте?
Потому что в детстве для ребенка многое непонятно и именно в этом возрасте образуются совершенно нелогичные связи и цепочки, составляющие механизмы наших реакций, которые потом сложно бывает объяснить рациональным образом, ибо сложились они в детском мозгу, а значит, не на рациональном, а на чувственном уровне. Однако воспоминание о ситуации (чаще — ситуациях, за один раз такое обычно не складывается), «запустившей» подобный механизм, помогает расставить всё по местам, и остается лишь задать ряд уточняющих вопросов, чтобы осознать всё полностью и отпустить всё это с пониманием, что прошлое — всего лишь картинка, отпечатавшаяся в мозгу человека. А любую картинку можно стереть. И поможет вам в этом «стирании» психолог, либо вы сами — самим фактом осознавания травмирующих моментов, происходивших в вашей жизни.
Итак, вернемся к детским травмам клиентки. Она помнит, что не один раз просыпалась в детстве от шума или голосов родителей, которые ругались между собой, когда папа приходил домой нетрезвым. Что происходило с ней тогда? Я попросила описать чувства, которые она испытывала. Первое — это испуг, возникающий от того, что пришлось неожиданно проснуться от шума, а однажды это был просто дикий крик (в ту ночь папа выпил уксус, наверное, перепутал напитки…). Второе чувство — ощущение своей беспомощности в том, чтобы прекратить это, ведь она понимала, что маленькая и не может ничего сделать. Ей было непонятно, почему родители ругаются или дерутся, ведь она любит их обоих! Третье, что примешано ко всему этому — огромное желание прекратить или убежать, чтобы не слышать и не знать, что так бывает.
Представляете? И это были простые «разборки» родителей, которые думали, что их дети в это время спят, а днем у них всё было чинно и спокойно. А какие травмы выносят те, кто был прямым свидетелем тяжелых побоев?..
Вернемся к клиентке. В течение жизни с родителями никто не объяснил ей, зачем все происходило именно так, да и как могли дать какие-то объяснения люди, которые сами не понимали причин своего поведения?
Итогом этих детских травм стала реакция на конфликты — испуг, беспомощность, желание убежать. Плюс побочный эффект на многие годы — сильное сердцебиение и чувство страха, если среди ночи пришлось проснуться от какого-то шума.
И ведь как устроена жизнь — неспроста говорят, что Бог дает человеку возможность научиться чему-то, возвращая его в какую-то ситуацию до тех пор, пока человек не выйдет из неё с нужным для себя выводом.
В жизни моей клиентки была не одна работа, где её сопровождали и окружали конфликтующие люди. Сначала она просто плакала в таких ситуациях, потом научилась предвидеть их и избегать — стараться не оказываться в тех местах, где её могло что-то больно ранить. Естественно, делала она все это неосознанно, просто по причине того, что у неё каждый раз возникала детская реакция, с которой она не могла справиться. Ибо не знала, что это за реакция, а думала, что её окружают злые люди и искала место, где обстановка будет спокойнее.
Кроме того, у неё была работа, на которой ей часто приходилось вставать среди ночи либо по тревоге, либо от ночных телефонных звонков, за которыми следовал вызов на работу по причинам, как правило, негативного характера. Механизм испуга закреплялся. Проблема не решалась конструктивным образом. Потом случилось так, что она вообще устроилась на работу, связанную с ночными дежурствами и телефонными звонками. И именно эта работа помогла ей избавиться от ночных испугов, потому что причиной звонков был не негатив, а рабочая ситуация. Организм не может пугаться вечно, он просто адаптируется.
А вот от своей детской реакции беспомощности в ситуации конфликта она смогла избавиться только тогда, когда осознала, в какой момент всё сложилось и с какими чувствами было связано.
Подводя итог, хочу дать вам ряд «ключей», которые помогут разобраться в своих травмах и вывести их на уровень осознания, чтобы стереть эту картинку и начать реагировать спокойно и по-взрослому на то, что до сей поры не давало вам покоя из-за ошибочно сложившегося типа реагирования.
Итак,
первое, на что нужно обратить внимание — это ваша неадекватная реакция на какой-то из внешних раздражителей.
Второе — необходимо вспомнить повторяющиеся ситуации, из которых вы не можете выйти свободно, каждый раз сталкиваясь либо со своими слезами, либо со страхом, либо ещё с каким-то негативом. Найти в этих ситуациях то, что их объединяет, и постараться вспомнить из своего раннего возраста что-то, что стало «пусковым механизмом» такой вашей реакции.
Третье — тщательно «вытащить на поверхность» все свои чувства и ощущения, связанные с той ситуацией, проанализировать эти цепочки, обратить внимание на их нелогичность и привязку именно к той ситуации. Понять, что вы научились реагировать таким образом в тот момент. Однако того момента уже нет и теперь вы можете научиться реагировать иначе, особенно после того, как завеса непонятности спала.
Постарайтесь представить, сколько ещё дополнительных мелких «ниточек» может быть привязано к той ситуации и реакциям, которые накладываются на сложившийся механизм с течением вашей жизни. Вспомнив одно, вы сможете распутать весь «клубок» и поймете (как сделала это моя клиентка), что её далеко не всегда окружали злые люди, желающие её напугать и заставляющие чувствовать себя беспомощной, и что всё это делала каждый раз её однажды запущенная реакция.
Желаю вам терпения и успехов в работе со своими «непонятностями». Знайте, что все они могут быть подняты на поверхность нашего сознания, если в какой-то момент остановиться, не среагировав привычным образом, и задуматься: а не пора ли взглянуть в глаза своим страхам, ведь так надоело чувствовать себя беспомощным там, где другие люди действуют легко и свободно? А затем избавиться от старых страхов и ошибочных реакций навсегда.
С уважением,
Наталия Дюма
Обсуждение