Родители принимают активное участие в жизни своих детей, разумеется, из-за любви к ним. Но, может быть, кто-то из них зашел в своих желаниях и потребностях так далеко, что лишил собственных детей шансов развить важнейшую психологическую черту — «самоэффективность»? Этот термин видный психолог Альберт Бандура определяет как «веру человека в свою способность составить и выполнить план действий, необходимый, чтобы справиться с предполагаемыми ситуациями».
Наша озабоченность безопасностью, сосредоточенность на достижениях в учебе, стимуляция самооценки, расписанное до мелочей детство лишают детей возможности стать здоровыми взрослыми. На бумаге они могут выглядеть успешными, но смогут ли они выживать в мире без постоянного вмешательства родителей? А что с нашей собственной жизнью? Мы вымотались, нервничаем, чувствуем пустоту.
Нельзя забывать, что у наших детей тоже есть право на свои мечты.
Пока наши дети живут с нами, их надо кормить, одевать, заботиться о них дома, поддерживать интересы и прививать ценности, которые подготовят их к осмысленной взрослой жизни. При этом нельзя забывать о себе и своих мечтах. У нашей жизни должен быть смысл, который не будет завязан с детскими достижениями.
Советы от Джули Литкотт-Хеймс:
- Присутствуйте в жизни ребенка.
Не надо чуть что бросаются помогать ребенку. Создание эмоциональных связей зависит от качества времени, проведенного вместе. Демонстрируйте свою любовь. Например, когда ребенок приходит домой из школы или с других занятий, отложите свои дела, отойдите от компьютера, уберите смартфон и дайте ребенку увидеть, как вы ему рады. Всем нужно знать, что они для кого-то важны. Невероятное значение имеет даже простой зрительный контакт. Проявляйте интерес к его увлечениям, идеям, переживаниям и заботам. Расширьте стереотипный разговор: не просто «Как дела?» — «Нормально», а «Как прошел день?» — «Нормально». — «Правда? А что было хорошего? Что получилось отлично, а что не очень? Какие чувства это у тебя вызвало?». Покажите, что вам не все равно. Лучше всего это делать, когда ваше чадо попало в неприятности. Сядьте рядом, скажите, что видите, как ему больно. Попытайтесь отвлечь его от тяжелых мыслей и не пытайтесь взять дело в свои руки. Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться.
- Не вмешивайтесь.
Позвольте ребенку выбирать и решать, как что-либо сделать, например, что надеть (если он маленький), достаточно ли на улице холодно, чтобы надеть куртку (в средней школе), в каком порядке делать вечером школьные задания, работу по дому и другие дела (если он в старших классах). Только фактический опыт позволяет детям вырабатывать необходимые навыки, доверять своим суждениям, делать ответственный выбор и справляться в сложной ситуации. Пусть рискует и совершает ошибки, если речь не идет о его здоровье и безопасности.
- Помогите ему набираться опыта.
Просто не надо делайте за ребенка все. Допустим, если он столкнулся с проблемой, помогите ему самостоятельно придумать решение. Скажите, например: «Хм, непростая задача. Как ты думаешь, как с этим разобраться?» Можно что-нибудь посоветовать или показать пример из собственной жизни, но уж точно не думать за него. И не приучайте его к перфекционизму, не заставляйте постоянно делать все лучше всех.
- Формируйте характер ребенка.
Даже достигнув совершеннолетия, молодые люди пытаются сделать так, чтобы ими гордились родители. Причем успех зачастую связан с какими-то достижениями вроде диплома без троек. Но не лучше ли, чтобы у человека был характер, в котором проявляются доброта, щедрость, порядочность и трудолюбие? Даже когда никто не ведет счет, человек с хорошим характером поступает достойно. Показывайте, что вы гордитесь не оценками, баллами и призами, а их личными качествами. Замечайте хорошие поступки. Не нахваливайте, когда он делает что-то хорошее, а просто дайте понять, что вы заметили и гордитесь.
- Комментируйте искренне и конкретно.
Похвала должна быть подлинной, а критика — конструктивной.
Как хвалить?
1) маленький ребенок: «Мне нравится, что ты нарисовал картинку всеми цветами»;
2) младшие классы: «Я заметила, как ты ставил ногу во время танца. Точно как вас учили»;
3) средние классы: «Ты очень умело пользовался клеевым пистолетом, когда делал школьный проект, это непросто»;
4) старшие классы: «В твоем сочинении по “Сирано де Бержераку” очень хорошо показаны душевные муки Сирано. Ты как будто заглянул в его мысли».
Конкретные похвалы формируют уверенность, потому что показывают, что мы на минуту сделали паузу и обратили внимание на достижения ребенка.
Для коррекции поведения лучше акцентировать внимание на действии, а не на том, что ребенок — плохой человек. Полезнее сказать: «Ты забыл в коридоре коробку с обедом, и ее облепили муравьи. Пожалуйста, пойди ее вымой. Нет, не потом. Будет только хуже», а не «Почему ты меня не слушаешь?! Тебе же говорили не оставлять там еду. Из-за этого у нас развелись муравьи». Пусть сам разберется с этой проблемой.
- Подавайте пример.
Как сказала психолог Мадлен Левин, дети видят в нас успешных людей и не подозревают о жизненных взлетах, падениях и неудачах, которые мы испытывали и продолжаем испытывать. Один из лучших способов показать, что сложности — это нормально. Не скрывайте от детей свои неудачи и переживания. Так они тоже получают урок на будущее, видят, как вы, несмотря ни на что, улыбаетесь и идете вперед.
Обсуждение